limbajul felinelor nesimtite

Zice zmeu catre mine, cand ma aude urland la dropiile mele:
- Nu zbiera propozitii aiurea! Comenzile sa fie cat mai scurte si raspicate, ca ai sa vezi ca te asculta.
Booon. Au trecut luni, chiar mai bine de un an de cand tot zbier comenzi scurte cum ar fi:
- NU! NU! NU!
rahat cu apa rece. Daca nu tin nuiaua langa mine, degeaba urlu in urechea fiecaruia, ca ei traduc altfel.
Deci daca eu ma apuc sa fac o mancare cu legume de porc, sau pui, n-are importanta, legume sa fie, intelesul comenzii NU, de interzicere a intinderii de laboante nesimtite spre masa sau catarare de desucheati pe mine, in mintea lor se traduce cam asa:
 1 . Mitzi = bine, da-mi dai mie prima! Ca altfel ii fafai si-i spurc pe toti, clar! (evident ca nu apuca saraca sa-i dau ei prima, ca mi se captureaza mana de doua laboante puternice.
 2. Urly = bine, da' eu ajung la masa si fara sa ma urc pe scaun, deci pot pentru ca sa agat cu laba ce prind.
3. Zuzel= aha deci astept 3 secunde si zvacnesc cu cealalta laboanta. asa facem!
4. Lilu = lasa ca eu nu fur decat cand nu te uiti.
5. Rufus = deci n-ai zis sa nu ma fac ca ma intind de lene pe tine, si daca se nimereste sa ma capat....
6. Muca stiuca turbata =  bun deci pot sa sar pe tine sa te escaladez din 2 in doua secunde, sa clefai, sa fonfai pe nari, sa latru ca ma dai jos... etc.
Acu mai e si Foca. Noroc ca ea sare imediat la loc in culcus ca nu se poate rafui cu doi armasari masivi.
pese: am revenit la urletele obisnuite: Zuzele, baga-te-as in beeep, Nu, am zis, tu-ti grebla ma-tii! Urly da-ti labele jos ca-mi strici fata de masa tampitule! Auuuu, Muculet f..-ti madar deds pipal! Jos de pe mine cretina draq! Jos mah n-auzi! Dispari ca-ti trag un sut in cur turbato!

pe asta l-am visat acu vreo saptamana si ceva.

O gramada de treaba am avut in noaptea aceea.
Se facea ca eram mai intai la pescuit. Toate bune si frumoase, am prins si vreo doua fatze, numa ca pescuiam intr-o zona neadecvata dupa parerea paznicilor care au venit repejor cu barca sa ma avertizeze. Zic: - Adica panarama asta de stioalna e interzisa?
- Daaaa, si uitati si canalusul ala de 1 m latime care-i acoperit cu balarii, si ala ie interzis. Imi scot io lanseta din apa, eliberez pestii si scot aparatul de fotografiat. Mai si numa vine in zbor un soim frumos tare si se aseaza pe o baraca. Eu dai si apasa pe declansator, dar afurisitul de aparat nu voia sa pozeze si pace. Vad eu care-i buba cu el, evident nu era pornit, si cand sa pozez, nah ca se avanta soimul spre mine , mi se aseaza pe brat si ma apuca cu ciocul de palma. Da' cu cealalta mana nu mai pridideam sa-i fac macro pliscului deschis. Un nene vine in fuga in spatele meu si-i zice soimului:
- Nu Pavele, pe ea las-o in pace.
M-a lasat el da' m-a plimbat pe deasupra apei sa vaz si sa ma oftic, ca io voiam sa prind crap, da' in balta aia ereau niste stiucaneeeee, valeu ce faine stiuci! Deh, asa-mi treb'e daca n-am mai presimtit in urina cum imi zice zmeu atunci cand ma incapatanez sa stau intr-un loc si incapatanarea imi e rasplatita cu varf si indesat.
Plec io acasa. Da' nush cum ca nu stateam la bloc ci la casa. Intru io in bucatarie si cand acolo ma asteptau doua hoaste, adica o vecina si cu nana-mea , Dumnezeu s-o ierte(cred ca vrea ghiata ceva sa-i dau de pomana).
Zice vecina aia: - Nu-mi dai mie aragazul ala fara cuptor? Ca tu si asa nu-l folosesti.
- Ba da, il puteti lua.
Vine barbac-su asteia sa ia aragazu' si mai ce sa vezi, pe dedesubt asa avea numa grasime de parca nu fusese spalat de cand lumea. Mai si ma minunez eu da' deja au inceput clocitoarele sa ma reguleze la cap ca-s o puturoasa, ca nu fac aia, ca nu fac ailalta....rabd eu, rabd dar pe mine nedreptatea asa ma loveste si ma schingiue deci, incep a raspunde la inceput cuviincios , si cand vaz io ca, satanele astea nu inceteaza, incep: - ce p.. vreti mah? Nu va f..e grija ce fac eu in casa mea (si bat cu pumnul in masa ), daca nu vreau sa ma spal la cur, nu ma spal baga-v-as scobitoare-n nas, si daca nu va place sa-mi mirositi ciorapii slinosi, carati-va acasa. si cate si mai cate ca s-au albit la fata de uimire.
Cea mai mare prostie a facut-o nana-mea, ca ma indemna sa plec freza de rusine . Dumnezeu s-o ierte , saraca, despre morti numa de bine, da' cand mi-a zis faza asta........ deci urlu:
- Ceeeeeee? pentru ce sa-mi fie rusine, ca n-am demontat un cacat de aragaz sa-l spal inauntru? Il iau si-l duc la gunoi , iesiti afara ca va toc maruntel!
Credeti ca s-au potolit? Spalau ei de zor aragazu' si numa ce vede hoasca aprinzatorul meu, pus pe o polita si-i zice sotului: - ia uite ce aproape de butelie tine aprinzatorul.
Ala face greseala sa confirme pericolul dropului de sare exploziv . Il intreb mieros:
- Dumneavoastra il tineti mai departe?
zice, la 50 de centimetri. Ma futu-i mama ma-sii de treaba. Ma uit eu si aproximez din ochi, iau rigla si masor. 30 erau la mine si vecinu ranjeste. Mai si iau subiectu' in cauza si-l pun pe butelie si mai iau si cateva cutii de chibrituri si le trantesc peste el sa fie de satz. Eeeeeeh mi-am aprins paie in cap. da' inainte sa ma enervez iar, il iau de mana pe vecinu' si-i arat cum butelia lui statea lipita de aragaz si mai si scapa gaze. Ma intorc spre hoaste si le arunc niste priviri furibunde ca sa le opresc suvoiul de ocari.
- Bai deci io daca nu vreau sa spal farfuria asta, pe voi nu va-ntereseaza, deci barfiti cat vreti da' daca vine careva sa-mi ceara socoteala pentru ceva ce e in ciorba mea din care mananc doar eu, va iau la goana si tot numa o cafteala va trag pana va umflu boturile!
Acestea fiind spuse, ma bag in pijama si direct la somn. Si am dormit frate ca m-am trezit super odihnita si cu chef de scandal, asa ca nu va sfatuiesc sa ma inoportunati cu prostii ca-s incarcata si numa gata de spurcaciuni chit ca-i Postul mare.
Da' intre noi fie vorba, cu o seara inainte de asta, cand am pregatit cina, am varsat olek de ulei pe aragaz si tot am zis ca-l sterg dupa ce strang masa, da' am uitat. Cum m-am trezit m-am dus si am pulverizat neste cif, sa imi scot din subconstient vinovatia ce m-a macinat peste noapte.

vis rupt din ics fails:)) (X-files, pentru cine nu cunoaste dialectu' )

Se facea ca eram la scoala, da' nu elev, ceva ca un fel de cercetator in domeniul veveritelor care depun oo. Mai si vine o profa la mine sa ma anunte ca a fost internat un elev cu niste simptome de boala ciudata dupa ce a fost zgariat de o veverita din aia.
Merg io in padurea unde salasuiau lighioanele infectate si ma apuc sa cercetez. Veveritele astea, depuneau oo-le intr-un fel de cocon suspendat pe un lujer de stejar, inconjurat de un cos de iarba. Ma zgaiesc eu la coconi si vaz ca veveritele bolnave depuneau oo-le in coconi galbeni iar cele sanatoase, in coconi rozalii. Booon. Imi fac eu temele si ma prezint la forul superior adica directia de sanatate publica sa anunt ca cip si deil alea, sufera de gripa porco-vevericioasa si e fatala daca esti compostat de o pufosenie din aia.
Dar, sunt trimisa inapoi sa mai cercetez o data fiindca s-au internat multi cu simptome de gripa vevericioasa, adica ei erau sanatosi, da' daca faceau pipi, mureausi deci trebuia sa constat care anume provoca moartea, zgarietura sau muscatura?
Asadar merg inapoi in padure, si hranesc pufoasele. Cum se apropia seara, imi trantesc pe mine pijamalele sa dorm oleak. Unde, nu ma intrebati, in vreo scorbura ceva. Si cum ma jucam eu asa cu o pufosenie din aia de-o indragisem eu, numa se repede la mine una geloasa, dar din pacate bolnava, si imi trage o labuta peste ochi de-mi zgarie pleoapa. Resemnata, ma ridic si ma indrept spre urgenta, fiindca, nu-i asa, cum spuneam, boala era fatala si extrem de contagioasa. Mergeam eu in pijama si indepartam lumea numa cu un cuvant: veverita.
Ajung la urgente si imi zic aia: pai nu ne ocupam noi de asta, trebuie sa mergeti pe bulevardul Dacia numarul...
ii privesc chioras , dar ca sa ma razbun, le zic: - deci, v-ati molipsit, asa ca sunati-va rudele ca mult nu-i si va cazeaza parcu' rece. Plec eu in cautarea centrului de primire gripati de vevericioaica da' pe drum ma intalnesc cu profa aia de m-a anuntat de elevul internat si-i povestesc ce si cum. Se uita aia la mine de parca eram retardarea intruchipata si ma apuca de brat, ma trage intr-un boschet si-mi urla: - bah, nu fii proasta, daca tu mori aici dupa ce te picuri, mananc o legatura de ceapa verde.
Cum pedeapsa mi s-a parut extrem de crunta, ma asez si dai si picura-te. Ei si noroc ca m-am trezit ca altfel......

---

de-ale cotarlelor mele trasnai...

Azi o vecina a scos covorul si l-a batut zdravan, apoi da-i si freaca-l ca m-am saturat eu sa aud "harst , harst". Urly statea la geam foarte atent. Zic , o fi vazut vreo turturica. Ei as, cum a intrat vecina in scara, turbulentul asta, s-a dus fuguta la covor si a inceput sa se frece de el. Si unde-l apuca cu labele ca sa apuce cat mai mult si isi freca freza, urechile si gatul de el...Strig la el, se opreste se uita la mine apoi isi intoarce coada si apuca alt colt de covor si da-i si freaca-te taticule, ca pana n-am iesit sa-l fugaresc, nu s-a potolit. I-a umplut femeii covorul de oarece suvite din coama, ca tocmai ii cade abundent.
Am curatat in urma idiotului, ca si-o fura intr-o zi daca mai face din astea.
Nu va spun ca mi-a stat pulsul cand a scos femeia si perdelele pe sarme.
I-am momit pe toti cu niste papa bun si am inchis geamul sa nu cumva, ca daca se apucau de perdelele femeii ... vai vai!


el e Urly

Azi e o zi din aceea... stiti voi... in care stai sub plapuma si vezi Harry Potter sau Alba ca Zapada, cu o cana de ciocolata calda, niste floricele sau poate niste seminte....o zi din aia cand afara ploua si e frig iar tu cauti in tine senzatii traite in trecut in serile reci, cand si fara teveu si internet, aveai o viata asa de plina! Noi cantam, nu tare , nu ne acopeream vocile, ci incetisor, zambind unul la altul, cu gandul ca intr-o zi scapam de saracie si n-o sa mai purtam incaltari si haine unul de la altul, ca mamei o sa-i servim cea mai mare portie de dulciuri....stiti voi unii, despre ce fel de zi vorbesc.

ce-ar mai fi ras mama la desenul asta animat!

unii injura guvernul , au dreptate, altii injura presedintele, poate si ei au dreptate, altii se plang ca au viata grea, au dreptate, dar eu zic sa facem efortul de a ne descreti fruntile. Griji vor fi chiar daca traim bine. Fiindca, vesnic vor fi hoti, vesnic vor fi bolnavi, vesnic vor fi saraci si bogati, nu pentru ca nu avem noroc in viata ci pentru ca asa sunt randuite lucrurile. Mereu uitam de asta. Unii sunt pusi la jug, altii dau cu biciul. Nici unii nu sunt multumiti cu viata lor. mereu vom spune ca acolo unde nu suntem noi, e mai bine. asa ca...Daca eu am ce pune pe masa, poate nu vad lucrurile clar, dar au fost si vremuri cand n-am avut nimic in fata si totusi iata-ma, sunt aici printre voi.

vis de-al meu

M-am cam abtinut eu cateva ore dar trebe sa va impartasesc visu' de azi noapte ca parca prea fuse al draq de anormal.
Se facea ca ieream eu in salopeta intr-un atelieeeer. Cine credeti ca-mi era patron? Nea Jiji, dap, nea Jiji din Pipera. Si unde isi trage el maiebahu' langa picioarele mele, sa-i schimb roata din fata, stanga. Berbec cum e, nu vede ditamai compresoru ' si isi juleste aripa din fata. Mai si unde urlam eu la el:
- Bai tampitule, tu nu vezi ce draq faci?
Mi se raspunde:
- las-o mah, ca si-asa imi iau alta.
Ma aplec io si schimb roata. Nah, dar dintr-o data, ma trezesc furisandu-ma dupa el pe holuri. Ajunge intr-o camera mare care avea un fel de incapere sub nivelul podelei. Se baga omu' acolo si numa aud o voce de femeie spunand cu naduf:
-Asa, nea Jiji, caca-te, caca-te!
Cum, necum, ma vede asta ca ma hlizeam sa crap si scoate un pistol si-mi articuleaza doua gloante-n coaste
Incerc sa-i spun una despre rudele de gradu' intai, dar cineva imi trage un cearceaf peste ochi si-mi zice:- taci mah naibii din gura aia spurcata! vrei sa te omoare asta?
Nu vreau, deci tac. Se pare insa ca asa ce-l rodea vinovatia pe nea Jijica, ca-mi cauta de vorba, da' io ma faceam ca nu-l aud.
Ma astern io la drum, suparata pe nea Jiji si ajung la un catun unde stiam io ca ierea un moshulica ce vindea ciocolata. Ups, tocmai inchisese pravalia. Nu voiam sa plec, ca dadeam nas in nas cu nea Jiji sa ma duca cu maiebahu' acasa. Asa ca ma apuc sa-l strig pe nenea cu ciocolata. Deschide asta, fara chef mah si-mi baga niste preturi de sa lesin. Pai bine mai nene, io stiam ca de doi lei cumpar un kil de ciocolata si dumneata acu mi-o vinzi cu 800 de mii?
M-am imbufnat de tot. Pe drum vaz niste fumei ce se chinuiau sa incalece un scuter, dar de grasane ce erau, se tot rasturnau pe-o parte. Din urma vine autobuzul si lumea rasufla usurata, dar...tzeapaaa, n-avea taxatoare, deci nimeni nu urca. Si tot mergand asa, ajung acasa. Peste cine dau io in fata usii? Exact, peste nea Jiji care ma astepta sa ma roage sa ii fac un tort, ca m-a vazut cumparand ciocolata. Zic: - n-am vreme, ca tocmai il fac pe al meu, na! Ii arat cum il ornez, asa de-a draq ce-i chielea pe mine, ca nu ma incaleca pe mine orice detinator de maiebah.

joi, oamenii sunt boi!

Da, da, am mai zis asta. Cu referire la mine evident. Ma trezesc dimineata, imi fac inviorarea si decid ca totul se incepe cu o pauza. Asa ca ma bag inapoi in pat si-mi fac somnul de frumusete. Dar, m-am trezit cu o durere de cap fiindca am adormit cu geamurile deschise sa intre aer "man telegi". Ma asez la birou, si ma uit la folia de algocalmin, o cunosc deja, pastilele sunt mai mari decat pastilele de somn. Iau folia absenta, in timp ce privesc cum antivirusul imi zice ca ie o problema cu licenta. Iau pastila, si ma mir ca era ultima de pe folie, doar mai erau jumatate din ele. belesc ochii la folie. Era folia de nitrazepam. Shit! Sun la zmeu si-i zic:
-Mah am luat din greseala alta pastila, daca vii si ma gasesti dormind, ma trezesti si ma intrebi ora la care m-am culcat, daca e mai mult de doua ore, ma scoli cu forta. Eu incerc sa ma fortez sa inving efectul si ies afara sa repar podetul din gradinuta.
ala zbiara la mine:
- sa nu dea draq sa iesi afara si sa te ia somnul la soare si sa mai sune careva la salvare ca ai lesinat pe acolo.
Rezist io ca-s al draq de incapatanata. Cu ochii pe jumatate inchisi, incerc sa fac treaba. Il injur pe Zuzel, ca acum cand am nevoie de manelele lui, trage chiulu' . Urly doarme ca un porc in ciuda mea si intr-un final, ma bag si io in scutece si adorm. Dupa doua ore, Zuzel se invredniceste sa-si exesrseze vocea si sa ma readuca brutal din visul in care tocmai savuram o inghetata tiramisu.
Arunc cu perna dupa el!
- Panaramo, macar o lingurita sa fi apucat sa gust!
Il doare-n fund si se duce in baie unde are mai multa rezonanta.
deci joi...oamenii sunt boi...